[RELAX] Đấy mới chính là Việt Nam (PART 3,4,5,6,...n)

PART 3: Thi bắn súng

Một cuộc thi bắn súng được tổ chức. 3 thí sinh tham gia đến từ Pháp, Anh và Việt Nam

Anh người Pháp đặt một quả táo lên đầu cô gái trẻ rồi đứng cách xa 100 m. Anh ta giương súng, viên đạn lao đi vun vút bửa đôi quả táo. Rồi anh ta nói: "I'm Sinbad"

Anh người Anh đặt quả chanh lên đầu cô gái rồi đứng cách xa 150 m. Viên đạn xuyên qua trái chanh. Anh ta hô: "I'm Robin Hood"

Đến lượt anh Việt Nam. Anh ta nhìn 2 người kia đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái nho lên đầu cô gái rồi đứng cách xa 200 m. Anh ta giương súng và ngắm bắn. Vin đạn lao đi vun vút

Rồi anh ta nói: "I'm Sorry"

PART 4, 5, 6.....n

Trong 1 cuộc thi xem ai
sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện
của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi
bắt đầu !
- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta
bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay
,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất
sạch sẽ và ấn tượng.
Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm
như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước
ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước
hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã
thuộc về cô
Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC
,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má
dạy cháu không được tè lên tay !!!
Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình
thua.

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc
thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như
thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải
chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm
chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!

..................

vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt
Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào
một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm
đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát
hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng
người Mĩ thả sợi lông xuống đất và
đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh
của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả
đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người
Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm
đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta
thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng
thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả
đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông
cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi
chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn
chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia
cười chế diễu vị tướng Việt .
Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị
tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc
mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ
đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông
gà để không cho nó chạm đất.
------------------------------
Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế.
Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức
một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm
những bộ trưởng bộ giáo dục các
nước có nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền
giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu,
một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử
dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần
đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương
trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt.
Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai
ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của
ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết,
ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều
học sinh không biết đọc biết viết cũng
tốt nghiệp cấp 2
-----------------------------
------------------------
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe
ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để
nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một
NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng
ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một
người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH
TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ,
thấy vợ tôi đang nằm với một người
đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi
không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi
ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về,
bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm
với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra,
tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin
lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng
đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là
NGƯỜI BÌNH TĨNH
--------------------------
Cả thế giới đều phải kiêng nể
người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng
người Mỹ lại sợ người Nhật vì
người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật
lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm.
Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung
Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1
đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ
trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng
hôm nay đùng một cái tăng 30% ...
---------------------------
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi
vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn
thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa
xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi
cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc
gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người ,
Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng,
Thừa nước đục thả câu, Tát nước
theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi
ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...
--------------------------------------------------
Người dân tộc thường có câu chửi 'Ngu
như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc
xuống phố, đi đến đâu đếm bóng
đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông
tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang
nhìn gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn
-Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn
một bóng, thế chúng mày đếm được bao
nhiều bóng rồi? -18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây
Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi
vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như người kinh,
tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin
---------------------------------------------
bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách
đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy
hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách
mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc
lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học
tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày
học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc
với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo
, bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế
giáo viên , ngủ tập thể v..v.....
======================
1) Cả thế giới sẽ xôn xao !!!
____________
Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang
thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra
đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời
thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang
bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi
xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin
cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền
của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao
đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im
lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko,
tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới
sẽ xôn xao đấy!

======================
Chúng ta hãy cùng nhau bàn luận nước nào là nước
mạnh nhất , theo thông tin cập nhập , nước
Mỹ mạnh nhất được biểu hiện qua
câu nói : " Đã nói là làm " , nhưng Mỹ vẫn thua
Nhat , ví dụ là qua trận Trân Trâu Cảng " Làm trước
nói sau " , nhưng Nhat vẫn thua Lào ở câu "
Chưa nói đã làm " . Tuy vậy vẫn có 1 nước
là vô địch , chỉ có 1 câu nói có thể nhận
biết được nước này đó là " Nói
một đằng làm 1 nẻo " - Đó chính là khẩu
quyết của VN chúng ta

------------------------------
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng .
Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên
rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến
ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe .
Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ
ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết
quần...

----------------------------------------

Anh Oắt-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém
lắm!

Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng
nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta
không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm
khi thử thách về bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường
chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu,
thì có tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có
ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy
bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một
bên.
- Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo
điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên
nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông
là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì
tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay
vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt
trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như
vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người
nên gót của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức
khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà
ông ra đường không đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh
niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt
của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe
đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã
giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi
phải đoán... sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm
về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được.
Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù...
thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm
chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong
căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!


-------------------------------
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không
cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống,
anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó
,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có
đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật
xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả
lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy".
--------------------------------
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu,
phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh,
dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh
chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm
sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước.
Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính
sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú
gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

(nghĩa là anh ta vào phòng con hổ mà cứ tưởng là đang ấy ấy với cô gái)
----------------------------------

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la
vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm
bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ
chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế
biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái
chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho
chúng mày đấy..

-----------------------------
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì
hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt
tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ
tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free,
sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN
đang đứng chờ!!!

--------------------------
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy
bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn
cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu
ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai
mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to
tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ
sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng,
kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn,
mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại
chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí
quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn
phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
-------------------------------
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh
Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công
chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện
chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng
con đưa nhảy ra ngoài rồi!
------------------------
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm,
bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ
Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi
thứ ba được thả ra

Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta
vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

- Còn đắc ý à, thất bại rồi!

- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ
không bao giờ làm cha được nữa !

-----------------------
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không
có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1
bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ
quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi
cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một
cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại
mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo
lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
----------------------
Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi
ngang qua. Chú ta chào:
-Hello, what's your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
- Tiên sư cha mày!
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng.

------------------

Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người
một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên
trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ
cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh
Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng
như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy
bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi
người, bác VN nhà ta đã nói gì?

----------------
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về
thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới
thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.

Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :

- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!

Cả hội trường vỗ tay vang dội.

Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:

- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các
tế bào này.

Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt
Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có
thể là một tin chấn động nữa chăng?

- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....

Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội
trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:

- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng
làm được!

Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :

-........ qua đường HẬU MÔN!
--------------------

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa
nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi
Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu
của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho
xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào
hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất,
cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là
anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông
Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng
Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung
Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình,
nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao
Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải
không?

---------------------------
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu
cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo
cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con
voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...
thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ
và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... -
"Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.

---------------------
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh,
người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN.
Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên
LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc
thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm
nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh
chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ
cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết
chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt
về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị
bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào
trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC
gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng
VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

-------------------------
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt
Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ,
trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên,
sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ
ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong
Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị
đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta
đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được
thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp
liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta
tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh
chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập
tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với
bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn:
"Tôi muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện.
Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái
đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học
tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi
trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn
có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh
soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt
Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị
thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần
nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3
anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối
cùng. Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi
thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt
Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ
biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi
mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc
lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc
sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2
điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ
bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự
cố.

Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn
ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi
đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".

----------------------------
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko
cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò
tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ
rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật!
Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào
nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

----------------------------
Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại
diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH,
TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các
thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .

Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc
ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh
ngạc của mọi người.

Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê
.Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1
tiếng rõ to.

Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1
quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người

Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười
ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt
Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên
...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức
mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt

---------------------------
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng
đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi
trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500.000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào.
Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000
không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là
để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào.
Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000
không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là
để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

----------------------------
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài
đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách:
"Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là
xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2
đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn
Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy
1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ."

-------------------------------
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và
2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người
trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số
người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy
sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy
hét lớn:
- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

----------------------------------
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành
công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy,
các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên
họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp
theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên
trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã
bị trộm!

---------------------------
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn
kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo
trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua
không cuống". !!!!!!!!

-------------------------
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin:
“Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm
tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để
bàn???!!!”
Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm
tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và
Internet!!!”.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng
tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.

---------------------------
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của
nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.
- "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!"
Nước Nhật đứng lên chế giễu:
- "Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??"
Nước Mỹ thanh minh:
- "Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!"
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện
đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:
- "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu
nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại:
- " Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".
Nước Nhật thanh minh:
- " Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy..."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:
- "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:
- "Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:
- "Cũng cách 1 gang tay!"

-----------------------
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà
Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ,
cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ
nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng
nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước
ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:
- "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1
xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!

------------------------
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật
khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng...
Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng
------------------------
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài
Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

- Chỗ này là gì vậy?

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả
lời đại:

- Jesu die here.

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến
tranh, ông khách hỏi:

- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

Nàng trả lời:

- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

Ông khách há hốc mồm:

- Oh my God!

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- Men - women, pằng pằng, Baby born here.

Khách xỉu ngay tại chỗ.

-----------------------
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy
nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm
đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai
cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về
Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN

---------------------
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc
xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại
nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD
- Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very Fast

===========================
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:

- "Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .

3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái
nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào:

- "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ".

1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật
vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :

- "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!".

Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:

- "Không cần đá (ice)".

1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái
mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .

--------------------

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin
liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi
hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...

---------------------
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai
trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy
được 10' - shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được
15' - shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo
reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về
trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:

- "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!"

----------------------------

hay wa'. haha